Bom mesmo
Tem uma crônica do Paulo Mendes Campos em que ele conta de
um amigo que sofria de pressão alta e era obrigado a fazer uma dieta rigorosa.
Certa vez, no meio de uma conversa animada de um grupo, durante a qual
mantivera um silêncio triste, ele suspirou fundo e declarou:
- Vocês ficam ai dizendo que bom mesmo é mulher. Bom mesmo é
sal!
O que realmente diferencia os estágios da experiência humana
nesta Terra é o que o homem, a cada idade, considera bom mesmo. Não apenas bom.
Melhor do que tudo. Bom MESMO.
Um recém-nascido, se pudesse participar articuladamente de
uma conversa com homens de outras idades, ouviria pacientemente a opinião de
cada um sobre as melhores coisas do mundo e no fim decretaria:
- Conversa. Bom mesmo é mãe.
Depois de uma certa idade, a escolha do melhor de tudo passa
a ser mais difícil. A infância é um viveiro de prazeres. Como comparar, por
exemplo, o orgulho de um pião bem lançado, o volume voluptuoso de uma bola de
gude daquelas boas entre os dedos, o cheiro da terra úmida e o cheiro de
caderno novo?
- Bom mesmo é o cheiro de Vick VapoRub.
Mas acho que, tirando-se uma média das opiniões de
pré-adolescentes normais brasileiros, se chegaria fatalmente à conclusão de que
nesta fase bom mesmo, melhor do que tudo, melhor até do que fazer xixi na
piscina, é passe de calcanhar que dá certo.
Mais tarde a gente se sente na obrigação de pensar que bom
mesmo é mulher (ou prima, que é parecido com mulher), mas no fundo ainda acha
que bom mesmo é acordar na segunda-feira com febre e não precisar ir à aula.
Depois, sim, vem a fase em que não tem conversa. Bom mesmo é
sexo!
Esta fase dura geralmente até o fim da vida, mesmo quando o
sexo precisa disputar a preferência com outras coisas boas (“Pra mim é sexo em
primeiro e romance policial em segundo, mas longe”). Quando alguém diz que bom
mesmo é outra coisa, está sendo exemplarmente honesto ou desconcertantemente
original.
- Bom mesmo é figada com queijo.
- Melhor do que sexo?
- Bom...Cada coisa na sua hora.
Com a chamada idade madura, embora persista o consenso de
que nada se iguala ao prazer, mesmo teórico, do sexo, as necessidades do
conforto e os pequenos prazeres da vida prática vão se impondo.
- Meu filho, eu sei que você aí, tão cheio de vida e de
entusiasmo, não vai compreender isto. Mas tome nota do que eu digo porque um
dia você concordará comigo: bom mesmo é escada rolante.
E esta é a trajetória do homem e seu gosto inconstante sobre
a Terra, do colo da mãe, que parece que nada, jamais, substituirá, à descoberta
final de que uma boa poltrona reclinável, se não é igual, é parecido. E que
bom, mas bom MESMO, é nunca mais ser obrigado a ir a lugar nenhum, mesmo sem
febre.
Luís Fernando Veríssimo
Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita
habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com
ímpeto,
não se alcança o coração de alguém com pressa.
Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente,
apoderar-se dele aos poucos, com cuidado.
Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na
verdade, teremos que furtá-lo, docemente.
Conquistar um coração de verdade dá trabalho,
requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de
retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma
criança.
É necessário que seja com destreza, com vontade, com
encanto, carinho e sinceridade.
Para se conquistar um coração definitivamente
tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza
que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe
guardada na alma em todos os momentos.
Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso
que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha
sido explorado nos mínimos detalhes,
que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender
cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago.
...e então, quando finalmente esse coração for conquistado,
quando tivermos nos apoderado dele,
vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco.
Uma metade de alguém que será guiada por nós
e o nosso coração passará a bater por conta desse outro
coração.
Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá
instantes, milhares de instantes de alegria.
Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que?
Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós.
Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse
coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que
precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava.
... e é assim que se rouba um coração, fácil não?
Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade,
a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então!
E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a
fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... é simples...
é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados,
arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração,
afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande
amor repartirá o dele com você.
Luís Fernando
Veríssimo
Mulheres
"Certo dia parei para observar as mulheres e só pude
concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus,
disfarçadas entre nós.
Pare para refletir sobre o sexto-sentido.
Alguém duvida de que ele exista?
E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre
as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?
E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que
alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?
E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um
casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só
meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer
frio". Você não leva. O que acontece?
O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas
horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a
pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido.
Vai que você pisa numa poça..."
Se você não levar o "sapato extra", meu amigo,
leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida,
molhado...
O sexto-sentido não faz sentido!
É a comunicação direta com Deus!
Assim é muito fácil...
As mulheres são mães!
E preparam, literalmente, gente dentro de si.
Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles
mortal?
E não satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar
a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade
integral.
Fala-se em "praga de mãe", "amor de
mãe", "coração de mãe"...
Tudo isso é meio mágico...
Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de
mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram
criados à Sua imagem e semelhança).
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravasam?
Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas
das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de
fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem
um efeito devastador sobre os homens...
É choro feminino. É choro de mulher...
Já viram como as mulheres conversam com os olhos?
Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com
apenas um olhar.
Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar.
E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.
Quantos tipos de olhar existem?
Elas conhecem todos...
Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam
os homens!
E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os
homens.
EN-FEI-TI-ÇAM !
E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram
nas áreas de Humanas?
Para estudar os homens, é claro!
Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...
Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que
estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um
continente obscuro".
Quer evidência maior do que essa?
Qualquer um que ama se aproxima de Deus.
E com as mulheres também é assim.
O amor as leva para perto dele, já que Ele é o próprio amor.
Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor.
E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma
atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.
Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são
mulheres a maior parte do tempo.
Mas elas são anjos depois do sexo-amor.
É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e
voltam a ser anjos.
E levitam.
Algumas até voam.
Mas os homens não sabem disso.
E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamento
que os faz dormir nessa hora."
Luís Fernando Veríssimo
EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa
do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá
verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E
uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos
(que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada
dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho
branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem
para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao
mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves
diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia...
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja,
você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis
refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva,
escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e
aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e
os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras
oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As
estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você,
porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência
própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora
vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta:
devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas
quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três
jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo! Todos os dias, tomando o cuidado de não se
cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva
tempo - e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar
roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha
conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas
ao mesmo tempo! Por exemplo, tomar banho frio com a boca aberta, assim você
toma água e escova os dentes. Chame os amigos junto com os seus pais. Beba o
vinho, coma a maçã e a banana junto com a sua mulher... na sua cama.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um
Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã,
tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal... Tchau!
Viva a vida com bom humor!!!
Luís Fernando Veríssimo
Crônica do Amor
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso
contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de
pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O
verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem
e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe
dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam,
pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas
que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e
ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa
imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela
e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele
veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos
empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não
consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito
manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você
ama
este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros,
revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas
sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial
de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo,
bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo.
Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um
sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois
apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons
motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!Mas ninguém consegue ser do
jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso.
Arnaldo Jabor
SEJA UM IDIOTA
A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral
sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um
tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes,
separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos
próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu
chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os
dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor,
dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como
seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem
conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!...
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a
menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo
faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os
problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo.
Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade
já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de
não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não
andar descalço,não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque,
rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o
único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente
são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas:
ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no
coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um
cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por
isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!
Arnaldo Jabor
EU TE AMO... NÃO DIZ TUDO!
Você sabe que é amado(a) porque lhe disseram isso?
A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e
palavras.
Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na
sua vida,
Que zela pela sua felicidade,
Que se preocupa quando as coisas não estão dando certo,
Que se coloca a postos para ouvir suas dúvidas,
E que dá uma sacudida em você quando for preciso.
Ser amado é ver que ele(a) lembra de coisas que você contou
dois anos atrás,
É ver como ele(a) fica triste quando você está triste,
E como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo
uma tempestade em copo d'água.
Sente-se amado aquele que não vê transformada a mágoa em
munição na hora da discussão.
Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente
inteiro.
Aquele que sabe que tudo pode ser dito e compreendido.
Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como
é,
Sem inventar um personagem para a relação,
Pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.
Sente-se amado quem não ofega, mas suspira;
Quem não levanta a voz, mas fala;
Quem não concorda, mas escuta.
Agora, sente-se e escute: Eu te amo não diz tudo!
Arnaldo Jabor
AMOR É PROSA, SEXO É POESIA
Sábado, fui andar na praia em busca de inspiração para meu
artigo de jornal. Encontro duas amigas no calçadão do Leblon:
- Teu artigo sobre amor deu o maior auê... – me diz uma
delas.
- Aquele das mulheres raspadinhas também... Aliás, que você
tem contra as mulheres que barbeiam as partes? – questiona a outra.
- Nada... – respondo. – Acho lindo, mas não consigo deixar
de ver ali nas partes dessas moças um bigodinho sexy... não consigo evitar...
Penso no bigodinho do Hitler, do Sarney... Lembram um sarneyzinho vertical nas
modelos nuas... Por isso, acho que vou escrever ainda sobre sexo...
Uma delas (solteira e lírica) me diz:
- Sexo e amor são a mesma coisa...
A outra (casada e prática) retruca:
- Não são a mesma coisa não...
Sim, não, sim, não, nasceu a doce polêmica ali à beira-mar.
Continuei meu cooper e deixei as duas lindas discutindo e bebendo água-de-coco.
E resolvi escrever sobre essa antiga dualidade: sexo e amor. Comecei
perguntando a amigos e amigas. Ninguém sabe direito. As duas categorias trepam,
tendendo ou para a hipocrisia ou para o cinismo; ninguém sabe onde a galinha e
onde o ovo. Percebo que os mais “sutis” defendem o amor, como algo “superior”.
Para os mais práticos, sexo é a única coisa concreta. Assim sendo, meto aqui
minhas próprias colheres nesta sopa.
O amor tem jardim, cerca, projeto. O sexo invade tudo isso.
Sexo é contra a lei. O amor depende de nosso desejo, é uma construção que
criamos. Sexo não depende de nosso desejo; nosso desejo é que é tomado por ele.
Ninguém se masturba por amor. Ninguém sofre de tesão. O sexo é um desejo de
apaziguar o amor. O amor é uma espécie de gratidão posteriori pelos prazeres do
sexo.
O amor vem depois, o sexo vem antes. No amor, perdemos a
cabeça, deliberadamente. No sexo, a cabeça nos perde. O amor precisa do
pensamento.
No sexo, o pensamento atrapalha; só as fantasias ajudam. O
amor sonha com uma grande redenção. O sexo só pensa em proibições: não há
fantasias permitidas. O amor é um desejo de atingir a plenitude. Sexo é o
desejo de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade sempre
deslizante para a frente. O sexo é um desejo de acabar com a impossibilidade. O
amor pode atrapalhar o sexo. Já o contrrário não acontece. Existe amor sem
sexo, claro, mas nunca gozam juntos. Amor é propriedade. sexo é posse. Amor é a
casa; sexo é invasão de domicílio. Amor é o sonho por um romântico latifúndio;
já o sexo é o MST. O amor é mais narcisista, mesmo quando fala em “doação”.
Sexo é mais democrático, mesmo vivendo no egoísmo. Amor e sexo são como a
palavra farmakon em grego: remédio e veneno. Amor pode ser veneno ou remédio.
Sexo também – tudo dependendo das posições adotadas.
Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a
presença do “outro”; o sexo, no mínimo, precisa de uma “mãozinha”. Certos
amores nem precisam de parceiro; florescem até mas sozinhos, na solidão e na
loucura. Sexo, não – é mais realista. Nesse sentido, amor é uma busca de
ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. Amor muitas vezes e uma
masturbação. Seco, não. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora, o amor vem de
nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor é bossa nova; sexo é
carnaval.
Não somos vítimas do amor, só do sexo. “O sexo é uma selva
de epiléticos” ou “O amor, se não for eterno, não era amor” (Nelson Rodrigues).
O amor inventou a alma, a eternidade, a linguagem, a moral. O sexo inventou a
moral também do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge. O amor tem algo de
ridículo, de patético, principalmente nas grandes paixões. O sexo é mais
quieto, como um caubói – quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem:
“Faça amor, não faça a guerra”. Sexo quer guerra. O ódio mata o amor, mas o
ódio pode acender o sexo. Amor é egoísta; sexo é altruísta. O amor quer superar
a morte. No sexo, a morte está ali, nas bocas... O amor fala muito. O sexo
grita, geme, ruge, mas não se explica. O sexo sempre existiu – das cavernas do
paraíso até as saunas relax for men. Por outro lado, o amor foi inventado pelos
poetas provinciais do século XII e, depois, revitalizado pelo cinema americano
da direita cristã. Amor é literatura. Sexo é cinema. Amor é prosa; sexo é
poesia. Amor é mulher; sexo é homem – o casamento perfeito é do travesti
consigo mesmo. O amor domado protege a produção. Sexo selvagem é uma ameaça ao
bom funcionamento do mercado. Por isso, a única maneira de controla-lo é
programa-lo, como faz a indústria das sacanagens. O mercado programa nossas
fantasias.
Não há saunas relax para o amor. No entanto, em todo bordel,
FINGE-SE UM “AMORZINHO” PARA INICIAR. O amor está virando um “hors-d’oeuvre”
para o sexo. O amor busca uma certa “grandeza”. O sexo sonha com as partes
baixas. O PERIGO DO SEXO É QUE VOCÊ PODE SE APAIXONAR. O PERIGO DO AMOR É VIRAR
AMIZADE. Com camisinha, há sexo seguro, MAS NÃO HÁ CAMISINHA PARA O AMOR. O
amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor é o sonho dos solteiros.
Sexo, o sonho dos casados. Sexo precisa da novidade, da surpresa. “O grande
amor só se sente no ciúme” (Proust). O grande sexo sente-se como uma tomada de
poder. Amor é de direita. Sexo, de esquerda (ou não, dependendo do momento
político. Atualmente, sexo é de direita. Nos anos 60, era o contrário. Sexo era
revolucionário e o amor era careta). E por aí vamos. Sexo e amor tentam mesmo é
nos afastar da morte. Ou não; sei lá... e-mails de quem souber para o autor.
Arnaldo Jabor
Homem perfeito
Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas
vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que
conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem
é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado (algo que não dura muito
tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos
os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo (isso vai se voltar contra
você)..A única exceção é o crente extremamente convicto.Se você quer um homem
que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras
conseqüências.
Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao
mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a
lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum
envolvimento. O homem só precisa de uma banda. A mulher precisa de um motivo
para trair, o homem precisa de uma mulher.
Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem
seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem
trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o
desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez
por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como
você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um gay
enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo
ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que
a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a
segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado
que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para
a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode
vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada etc. Mas nunca
vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo
sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido
na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai sufocá-lo
de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu
casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e
vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver
profissionalmente (vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc... Nada disso vai
adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem
de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se perfeição adiantasse,
Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bündchen foi largada por
Di Caprio. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre
dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos
(na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher, ele nem chega
a trair, fica só nas paqueras, (troca de olhares). Finja que não sabe que ele
dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se
distrair, todos precisam de lazer.
Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela
das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos
de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem
esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a
mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem
outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a
mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos:
não deixam a esposa e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares
saberem.
Só, e somente só, um amigo ou outro dele deve saber, faz
parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os
amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são
numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e
sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua
cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras
de problemas. Isso remete ao próximo tópico.
Esse tópico não é para as esposas, é só para as solteiras e
amantes.
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não
gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o
máximo.Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de
difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O
mercado está cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que
liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher
problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar
para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de
difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.Ele vai ficar com
tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da
mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar a te procurar.
Se ele não te procurar, era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro
e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não
lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele –
faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
90% dos homens não querem nada sério.Os 10% restantes estão
momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não
estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são
máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro
encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento,
finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco
de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação.
Estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são
outros.
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto
da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito, dê espaço para ele.Não o
sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa,
mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona-de-casa), seja
independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar
sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco
etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não
muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o
casamento vai começar a ruir.
Se você está revoltada por este texto, aqui vai um conselho:
vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar com o
que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está
aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da
vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu
marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas
trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é
científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito.
Diferente disso, ou é crente, ou gay ou tem algum trauma (e na maioria dos
casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então,
procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira
procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado
em alguma coisa.
Arnaldo Jabor
Chegou o verão!
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca
cintura
e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido
na água
da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha
branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não
entra no
tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... A praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer
coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das
véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua
vez, miram a
prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo,
antes do
sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão
chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras,
três
geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango,
farofa,
toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão
de
férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados,
besuntados
e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de
desidratação,
as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os
adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar
o filho
afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro
pé do
chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como furar a
areia pra
fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o
guarda-sol ficar
em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade,
da
maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de
latinha de
cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em
conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a
periquita
cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de
bode, bota o
chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela,
toma
banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com
qualquer coisa,
desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da
praia
oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma
dormidinha na rede
pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em
família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha
e
torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo
mundo
possa se encontrar no mesmo inferno tropical...
Luís Fernando Veríssimo
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca!
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que NADA!
Luís Fernando Veríssimo
Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o
garçom, não pode ser uma boa pessoa.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas
delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio
para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão
pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu
potencial, essa palavra seria "reuniões".
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e
"doença mental".
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que
um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais
construiu o Titanic.
Luís Fernando Veríssimo
Quem não dá assistência, abre concorrência
Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente
com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente,
"liberal" de sua mulher, namorada e etc.
Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele
medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma
coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande,
e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir
seu "chifre" em alto e bom som.
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso
tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem
me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma "mulher moderna"?
A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não
perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha
que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que
é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que
não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus
braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga,
desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada
nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a
quem doer...
Assim, após um processo "investigatório" junto a
essas "mulheres modernas" pude constatar o pior:
VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:
- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura.
Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios".
Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida
neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber,
pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é
assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas"
dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente
"cheias de amor pra dar" e precisam da "presença
masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela
ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As
"mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e,
principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos
os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for
com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela
perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes
quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você,
afinal, ela é sua ou não é????
Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude
constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você
estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um
"chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já
existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato
principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.
Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher
a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira.
Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já
foi.
- Tente estar menos "cansado". A "mulher
moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego
para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois,
virar pro lado e simplesmente dormir.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando
começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando"
em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela
gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A
"mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão
"quem não dá assistência, abre concorrência".
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem
realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está
pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas
"mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber
disso.
Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele
"bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem
dúvidas, olhando só pra você!
Arnaldo Jabor
Estamos com fome de amor
Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar:
"Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente
digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão
batendo em nossa cara todos os dias.
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez
mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam
sozinhas. E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram,
trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes,
os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se
fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e
receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas
de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que
vão "apenas" dormir abraçados, sabe, essas coisas simples que
perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a
produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como
voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão
distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de
relacionamentos Orkut, o número que comunidades como: "Quero um amor pra
vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada
"Nasci pra ser sozinho!".
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a
uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e
inacessíveis.
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e
estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o
solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais
que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa
verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia
é feio, démodé, brega.
Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem
parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado,
"pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir
mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que
vai embora não volta.
Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por
você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a
oportunidade de um sorriso a dois.
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano
diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno
demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte
com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser
estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que
o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a
dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um
dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que
fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".
Antes idiota que infeliz!
Arnaldo Jabor
A MAIS PURA VERDADE...
A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais
ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você
pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar. Se ela
não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando,
vai fazer alguma coisa que queira fazer...
E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se
conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Elas não ficam
com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre
sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com
mulheres mais jovens... Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja
agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida
dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça... Sim, nós admiramos
as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois para
cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada e sexy,
existe um careca, pançudo em bermudões amarelos bancando o bobo para uma garota
de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas! Para todos os homens que dizem:
"Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?", aqui
está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento
e sabem por quê?
"Porque as mulheres perceberam que não vale a pena
comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!". Nada mais justo.
Arnaldo Jabor
Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento
durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma
comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às
terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em
Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha
o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário
de casamento, "em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!"
ela disse. Então, sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de
fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não
temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com
a "senhora certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era
"sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não
gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa
minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira".
Luís Fernando Veríssimo
A Velha Contrabandista
Diz que era uma velhinha que sabia andar de lambreta. Todo
dia ela passava pela fronteira montada na lambreta, com um bruto saco atrás da
lambreta. O pessoal da Alfândega - tudo malandro velho - começou a desconfiar
da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o
fiscal da Alfândega mandou ela parar. A velhinha parou e então o fiscal
perguntou assim pra ela:
- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todo dia,
com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e
mais outros, que ela adquirira no odontólogo, e respondeu:
- É areia!
Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma
e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou,
o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à
velhinha que fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora, com o saco
de areia atrás.
Mas o fiscal desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse
um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco. No dia
seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar
outra vez. Perguntou o que é que ela levava no saco e ela respondeu que era
areia, uai! O fiscal examinou e era mesmo. Durante um mês seguido o fiscal
interceptou a velhinha e, todas às vezes, o que ela levava no saco era areia.
Diz que foi aí que o fiscal se chateou:
- Olha, vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de
serviço. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça
que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! - insistiu a velhinha. E já ia
tocar a lambreta, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou
parte, não apreendo não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual
é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias?
- O senhor promete que não "espáia"? - quis saber
a velhinha.
- Juro - respondeu o fiscal.
- É lambreta.
Stanislaw Ponte Preta
A OUTRA NOITE
Outro dia fui a São Paulo e resolvi voltar à noite, uma
noite de vento sul e chuva, tanto lá como aqui. Quando vinha para casa de táxi,
encontrei um amigo e o trouxe até Copacabana; e contei a ele que lá em cima,
além das nuvens, estava um luar lindo, de lua cheia; e que as nuvens feias que
cobriam a cidade eram, vistas de cima, enluaradas, colchões de sonho, alvas,
uma paisagem irreal.
Depois que o meu amigo desceu do carro, o chofer aproveitou
o sinal fechado para voltar-se para mim:
-O senhor vai desculpar, eu estava aqui a ouvir sua
conversa. Mas, tem mesmo luar lá em cima?
Confirmei: sim, acima da nossa noite preta e enlamaçada e
torpe havia uma outra - pura, perfeita e linda.
-Mas, que coisa...
Ele chegou a pôr a cabeça fora do carro para olhar o céu fechado
de chuva. Depois continuou guiando mais lentamente. Não se sonhava em ser
aviador ou pensava em outra coisa.
-Ora, sim senhor...
E, quando saltei e paguei a corrida, ele me disse um
"boa noite" e um "muito obrigado ao senhor" tão sinceros,
tão veementes, como se eu lhe tivesse feito um presente de rei.
0 comentários:
Postar um comentário